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「关于文人的笑话」关于名人的经典笑话

  A、吴敬梓属蟒

  《儒林外史》的作者吴敬梓属蛇,蛇在当地被鄙视为贱虫,因此那些富家子弟常常拿这个来奚落吴敬梓。

  有一次,一个富家子手里拿着一只鹰,因为鹰吃蛇,他径直来到吴敬梓面前,一脸鄙视的问吴敬梓:“秀才,我属羊,你属什么的?”

  吴敬梓不慌不忙地说:“我属蟒。”

  富家子一下子楞住了说:“你不是属蛇么,怎么又属蟒。”

  吴敬梓说:“以前属蛇,现在已经长成蟒了。还专吃孬羊。”

  B、鼻子弹钢琴

  莫扎特自幼聪明,三岁就会弹钢琴。为了培养莫扎特,父亲请来了大音乐家海顿来教莫扎特钢琴。

  海顿上课时对莫扎特说:“一个大音乐家就必须学会弹任何曲子。”

  调皮的莫扎特说:“老师,我写个曲子,保证你弹不出来。”

  莫扎特一挥而就写了一首曲子让海顿弹。

  海顿弹了一段之后就停顿住了,海顿说:“我相信世界上没有任何人会弹这首曲子。”因为那里有一个音符,当弹奏者两只手分别按下钢琴两端时,中间有一个键必须同时按下。

  莫扎特说,我能弹奏。

  当莫扎特弹到那个音符时,两只手按下两端,同时俯下身,用鼻子按下了中间那个键,让海顿目瞪口呆。

  C、莫非你是长颈鹿

  大诗人墨人钢的诗歌写出来后遭到了一些评论家的冷眼。一个文学批评家在一次酒会上不无傲慢地指着墨人钢先生说:“墨人钢先生,你的诗歌写得无论多么好,可惜,我看不懂。”

  墨人钢先生微微一笑,说:“莫非你是长颈鹿,只有长颈鹿星期一打湿的脚,星期六才晓得。”

  D、回敬

  二次大战时,德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官:

  “你们有多少人可以作战?”“50万。”“如果我派百万大

  军进入你们国境,你们怎么办?”

  “那我们就每人打两枪。”

  E、猴子捞月亮

  墨人钢是近代诗歌大师,他的诗歌曾遭到了一些官方评论家的冷眼。曾经有个批评家对墨人钢说:“你的诗歌写得不好,诗歌应该有点水中捞月的味道才好。”墨人钢莞尔一笑说:“是的,先生,中国诗歌在您的指导下的确有点像猴子捞月亮,你捞过来,我捞过去,最后发现月亮还在天上哪!”

  G 袁世凯对不住中华国民

  袁世凯逝世后,很多人生前并不喜欢他的人也去吊唁,他们主要是要看看这个”卑鄙皇帝”的好下场.

  当然,去吊唁免不了要送一个花圈或者一副挽联什么的.

  袁世凯生前的一个小文官也应邀参加了袁世凯的丧葬,他想了想,没什么可送,送几个耳光给袁世凯吧,他已经死了,于是他眼珠一转计上心来,他提笔写了一副对联:“中华国民万岁,袁世凯千古。”

  丧葬的那一天,很多人都觉得奇怪,大家思考一番后才发现:这下联的“袁世凯”三个字对上联的“中华国民”对不住啊!

  原来这副对联的意思就是:袁世凯对不住中华国民!

  张庾玄带着蔡依林在周星池喝水,

  突然刮起了谢霆风,

  从水中出了一条吴奇龙,

  吴奇龙手持郑伊剑,

  骑着黄家驹,

  抢走了蔡依林;

  张庾玄手持周华剑 ,

  踏着温兆轮,翻过了赵本山,

  穿过了关芝林,

  跃过了潘长江,

  抢回了蔡依林,

  回到了郭富城,

  还在城中挂起了任贤旗!

  有的,这个书生笑话很有内涵,请看歌词。

  杨大侠HeroYang:书生摇扇题诗名|歌词

  白鹭一行晴空去,

  红桃两岸雨带粉。

  画者有意临古卷,

  书生摇扇题诗名。

  1、从前有一个僧人,博学通文。一天,有一秀才嘲之曰:“秃驴的秃字如何写?”僧应声答曰:“把秀才的秀字,屁股略弯弯掉转就是。”

  2、有厨子在家切肉,匿一快于怀中。妻见之,骂曰:“这是自家的肉,为何如此?”答曰:“啊,我忘了。”

  3、新官赴任,问吏胥曰:“做官事体当如何?”吏曰:“一年要清,二年半清,三年便混。”官叹曰:“教我如何熬得到三年!”

  4、父子扛酒一坛,因路滑打碎,其父大怒。其子伏地大饮,抬头向父曰:“难道你还要等菜吗?”

  5、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”

  6、古时候宴请宾客,门口有接待者,口齿十分伶俐。

  第一位客人来了,他问:“先生怎么来的?”客人答道:“骑马来的。”接待者恭维道:“啊!威武得很!”

  第二位客人来了,说:“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样:“啊!堂皇得很!”

  第三位客人来了,说:“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔:“啊!潇洒得很!”

  轮到一位听了三次精彩寒暄的客人,他想难一难接待者,大声说道:“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道:“啊!稳当得很!”

  最后一个客人说:“我是滚来的。”接待者毫不犹豫,“啊!周到的很!”

  7、一庸医开张第一天医死了别人的儿子,无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天,刚开门就慌慌张张地跑进内宅,对妻子说:“赶快收拾东西逃吧,有人看上你了。”

  8、有个算命的,预言国王的宠妃很快就要死了。不久后,这妃子果然死了。国王心时怏怏不快,就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时,对他说:“你如果真的能算命的话,算长自己的死期是哪一天?”算命先生马上回答:“陛下,我每天晚上都看天象,早算出来了:我要比您早死三天。”国王改变了主意,派人把他送出宫去。

  9、某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来。”问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐!

  10、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右乱打。在旁的人问:”你要喂蚊子,怎么又动手打它们?“和尚说:”它们吃过了又吃,所以要打它们。“

  1.一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的…

  2.昨天收到一条QQ请求好友的信息:“我是你妈!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了,然后我就接到我妈电话说:“加我,快!”

  3.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用户名注册成功了!”

  4.一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料,司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!”

  5.一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。

  6.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔,它答:用手捏的。(好恶心啊…)

  8.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!

  9.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

  10.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

  11.生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒.

  12.某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!

  13.自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

  刘子仪时时盼望升官,却未能如愿,因此便托病休息在家。朋友、同僚都来探望病情,

  他答道:“虚热攻上身。”

  当时石文定在座,风趣地接口应道:“只消服用清凉散(中药名,“散”谐音“伞”)

  病就好了。”原来官职做到知府(正五品),才有资格取用凉伞。

  东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说:“古人常以僧对鸟,如:

  ‘鸟宿池边树,僧敲月下门’、‘时闻啄木鸟,疑是叩门僧。’”

  佛印老僧诙谐一笑,说:“今老僧对相公,相公即鸟也。”

  一次,游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法,没有放下笔与他寒暄。游宗谦认为王

  太不礼貌,十分恼火,便骂道:“你以为你的字写得好吗?其实跟臭粪差不多!”

  不久,游宗谦想向王百谷索取字样,不便亲自去讨,就叫婢女去。王百谷听了婢女的要

  求,也不说话,就写了一张字样交给婢女道:“回家对你家相公说,臭粪又给挑去几担了!”

  是佩服李白,在唐朝就知道骂法国了

  (看每句的第一字和最后一字)

  法暮苍山兰舟家,

  国无落霞缀清乐。

  去年叶落缘分福,

  死水微漾人却亡。

  法 家

  国 乐

  去 福

  死 亡

  有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

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  白素贞和许仙相识的情景。。。。。。。。话说那日,白娘子白素贞在二楼梳妆打扮,不小心把竹竿点在了楼下,正好砸在许仙的脑袋上。许仙抬头一看,哇塞,大美女!于是许仙就去隔壁找那王婆去了,后来,许仙让武松给揍啦。。。。。另外可以看看金岩的相声《白蛇突击》,里面有一些文学笑话。

  我最喜欢的两则经典的,不知是不是合你的要求:

  1.)1987年,菲律宾前总统访华,谈到南沙主权问题时说:“至少在地理上,那些岛屿离菲律宾更近。”邓小平同志抽了口烟,说:“在地理上,菲律宾离中国也很近。”

  2) 一次,周恩来接见的美国记者不怀好意地问:“总理阁下,你们中国人为什么把人走的路叫做马路?”他听后没有急于用刺人的话反驳,而是妙趣横生地说:“我们走的是马克思主义之路,简称马路。”

  这个美国记者仍不死心,继续出难题:“总理阁下,在我们美国,人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路,这又怎么解释呢?”周总理笑着说:“这不奇怪,问题很简单嘛,你们美国人走的是下坡路,当然要仰着头走路了,而我们中国人走的是上坡路,当然是低着头走了。”记者又问:“中国现在有四亿人,需要修多少厕所?”这纯属无稽之谈,可是,在这样的外交场合,又不便回绝,周总理轻轻一笑回答到:“两个!一个男厕所,一个女厕所。”

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